A vida é feita de escolhas. Eu sei que você já ouviu isso várias vezes, mas o verdadeiro problema é: quando eu não sei o que escolher, não posso ficar com todos? A resposta é tão simples quanto a pergunta: não. Por que não? Eu queria tanto poder ter os dois. Eu os amo. Eles me completam, e por eles eu sofro toda noite. Eu amo o primeiro. Ele me faz sentir tudo aquilo que os românticos escrevem nos livros. Coração acelerado, borboletas no estômago, arrepios. Eu nunca o toquei. Nunca senti seu cheiro. Nunca senti seu abraço. Mas eu o amo. Me falta o ar quando ouço a voz dele, e eu tenho certeza que não é asma. Ele me faz rir, me faz chorar e me consola. E eu o amo, tenho certeza disso. Eu me imagino com ele a cada instante. Com ele eu desejo dormir junto e acordar toda manhã. Mas ele mora muito longe e eu tenho medo de a distância separar nós dois. De novo. Eu nunca senti nada assim antes, juro. Já tentei esquecer, deixar pra lá, fingir que nada aconteceu. Mas meu cérebro faz questão de pisotear meu coração quando me faz sonhar com ele e ver tudo que eu sempre desejei pra nós. Ah, como me dói. E quando dói eu choro, choro com vontade, deixo sair toda a angústia de não tê-lo ao meu lado. E quanto ao outro, bem, eu o amo. Não como o primeiro, bem longe disso, mas eu o amo de uma forma diferente. Eu amo a sua forma de me dar carinho, de sempre estar presente. Eu nunca sonhei com ele uma vez se quer. Meu coração não dispara e eu não fico nervosa ao lado dele. Já cheguei a recusar seus beijos, já cheguei a não querer ele do meu lado. Eu o amo por que ele cuida de mim. Por que ele me ouve e faz tudo que eu quero. Ao lado dele sou uma garota mimada que tem todos os presentes do mundo, menos o presente do verdadeiro amor. Por que isso, só o primeiro soube tirar de mim. Eu não consigo deixá-lo. Meu coração se espatifa sempre que ele senta no meu sofá aos sábados. Não quero magoar alguém que me faz bem. E o pior, sabe o que é? É saber que ele me ama como eu amo o primeiro. Se eu não consigo viver sem o homem que eu amo, imagina se ele vai conseguir viver sem mim? Eu acho que não. Tenho certeza que não. E agora, o que vou fazer? Me prender à alguém que eu não amo mas me quer bem só por que não quero magoá-lo? Será que é a melhor escolha? Eu sinceramente não sei. Mas é assim que eu vou tocando minha vida, vendo meus dias passarem diante dos meus olhos, como em uma ampulheta, esperando o momento em que vou fazer a escolha certa. Só espero que esse momento não seja tarde demais.

“Sempre achei que nós dois juntos seria uma fria.
— Qual é o seu problema?
— Você é o meu problema, é o meu lado errado e mesmo assim eu ainda vivo na tua sombra e isso é um dos meus maiores erros.
— Não! Nós dois juntos somos o problema, não culpe um só, pois ambos não se batem e mesmo assim não conseguem ficar por muito tempo, longe do outro.
Porque mesmo você com esse seu jeito torto e completamente diferente do meu, eu gosto de ti. Eu gosto disso, das nossas brigas, da confusão que sempre críamos, do nosso problema. E mesmo com isso tudo, sentimento é o que não falta. Nem mesmo a razão é capaz de compreender nós dois. Não somos certos, mas também nem tão errados.”

—	Ele é totalmente o Oposto de mim.

Sabe o que significa "Tribal Wars" moça? Provavelmente não. Eu sei por que cresci no meio de homem, e se quisesse participar dos papos, tinha que brincar com o que eles brincam. E esse jogo era o jogo. Idiotamente idiota, temos que criar uma aldeia, ir aumentando os níveis de pequenos edifícios e ir construindo outros. E, principalmente, fazendo tropas no quartel. Sim, my ladie, é um jogo de GUEEEEEEEEERRA! E foi lá que eu conheci vários garotos, mas 4 foram marcantes. Ayrton, Heitor, Daniel e Dyogo. Aaaaaah, que garotos. Garotos que me tiram o sono, literalmente. Garotos com quem eu ri, chorei, gritei, briguei e zombei. Todos são lindos, carinhosos, perfeitos. Vamos lá. Ayrton, chegou a ser meu namorado, acredita? Nós nos amamos, mesmo estando a mais de 1000km de distância. Foi perfeito, cada momento, eu juro. Mas nós nos separamos e hoje somos amigos. Brincamos, jogamos, rimos um dos outros e de tudo que passamos juntos. Heitor, moço do Rayban Preto. Esse menino transpira confiança e e é tão forte quanto a explosão de uma supernova. Gato demais! Pegador, se enrolou com uma garota muito estranha e eu tive que desenrolar. Ele é meu amorrr e eu sou o amorrr dele, coisas nossas que só a gente entende. Daniel, o carioca mais romântico e impulsivo que eu já vi na vida! O cara não perde uma chance de cantar uma bela garota, e, cá entre nós, as malditas são boas! Tem uma voz extremamente séqsi, rouca e falha, bonita que só. Ah, como eu gosto desse nervosinho de 25 anos. Dyogo, tão, mas tão, mas tão fofo! Awn, ele me faz rir 24 horas por dia! "Biscate", "Capiroto", "Travesti de Barretos" e todos os apelidos carinhosos que ele concede aos meninos me dão imensas crises de riso. Ele é outro que não perde a vez pra me elogiar. O problema é que ele é tímido, mas sempre tá lá quando eu preciso. Esses 4 são inesquecíveis, são verdadeiramente amigos. E eu verdadeiramente os amo, afinal, eles ocupam um lugar muito importante dentro de mim, um lugar que é só deles: o meu coração <3

Já vi dezenas de pessoas irem e virem da minha vida. Já apontei como meu amigo aquele que primeiro abandonou o barco quando ele parecia naufragar. Mas, sinceramente? Se não tivesse passado por tudo que passei não teria os amigos que tenho hoje. Eu não queria que isso se tornasse pessoal demais, mas queria usar esse post para anotar e tentar deixar um pouquinho de cada um que passou pela minha vida me trazendo coisas boas. Quero poder ler isso e lembrar de todos. Então, Gabriele. Quando eu menos esperava achar outra amiga, depois de ter as costas apunhaladas tantas vezes, surge essa garota. Impressionantemente incrível, ela foi uma das melhores coisas que me aconteceram. Festas, noites, brigas e choros. Companhia, amor, amizade de verdade. Saímos, curtimos, ela pegou todos que sempre deixaram de se apaixonar por mim pra querer ela e tocou sua vida. Nos afastamos enquanto ela cursava o terceiro ano, por que nossos interesses se confundiram e ela quis frequentar shows, baladas e etc., coisas que ela sabia que eu não tinha acesso. Enfim, agora ela está cursando Veterinária em Viçosa e acho que não vamos mais ser igual antes. Que pena (sem ironia, de verdade, sinto muitíssimo por isso, mas sabia que esse momento ia chegar). Tantos amigos, tantos amores, tantos altos e baixos... Todos eles, lindos. Ícaro, Ana Gabriela "Mário Divo" abanadora profissional. Ana Luiza Avelar, Marcelo PkCrew. Guilherrrrrme, Hugostoso, Bomba. Temponi no pain no gain "ao sol do meio dia", Batman & Robin, Tiaguinho que tem cara de Diego, Ana Júlia bunduda que rebola 360º. Duda das pernas tortas, Israel riso espontaneamente escandaloso, Luiz. Thomaz meu pequeno autista, Lucas Gago, Bruno fogo. Breu língua prgesa, Bielzin mini Sheldon, Pedro Faria "me empresta uma grana aí".  A todos vocês, o meu verdadeiro "eu te amo".

“Você é exatamente a pessoa que eu não me importaria de dividir minha vida. Não me importaria em acordar todos os dias com você toda descabelada do meu lado perguntando se eu ainda te amo. Não me importaria em ser chutado toda noite na cama por você, e nem ser acordado no meio da madrugada pra matar uma barata no banheiro. Não me importaria se estivesse com sono e você ligasse o secador de cabelo bem alto perto de mim, ficaria bem puto, mas relevaria. Não me importaria se você desbotasse todas as minhas camisetas com cloro, mentira, eu me importaria sim, mas iria de mãos dadas com você pra comprar outras, e nos pegaríamos dentro dos provadores. Não me importaria com suas crises, dramas e neuras. Não me importaria com muita coisa, porque estaria ocupado levantando com um sorriso todos os dias por saber que eu tenho quem amo ao meu lado.”

—	Eu não me importaria

“Hoje resolvi falar sobre ela, não que isso seja uma tarefa fácil, ta, ela não é uma tarefa fácil. Ela é um poço de defeitos. Confusa, do tipo que da um passo á frente, e uns dez pra trás, ela nunca vai falar o que ta sentindo na hora certa, vai deixar pra uma hora que aquilo não tiver mais sentido algum. Ela é estranha, e com ela não existe isso de “equilíbrio” ela é sempre o extremo, a ponta da linha, ela é dramática demais, chata demais, tudo demais. Você pode esperar tudo dela, mas, ela acaba fazendo o que você nunca esperava, é imprevisível. Ela é linda, tem uma risada que me desequilibra, perto dela eu me sinto tão… é tipo assim, ela é o oceano, enquanto eu sou gota d’agua. Me incomoda que ela fale pouco sobre ela, mas, é sempre assim, ela prefere que você se foda pra tentar descobrir o que ta passando na cabeça dela, e não é fácil, outra vez, ela faz questão de te dar mil opções, e resolve dar a verdadeira pro final. Já disse como ela é idiota? Ela é, se bem que ela disfarça bem, mas, no fundo, ela adora idiotices, é apaixonada por pessoas idiotas. Ela é apaixonada, eu não sei exatamente pelo quê, deve ser uma coisa muito maneira, porquê eu sinto vontade de me apaixonar também. No fundo, ela acredita nas pessoas, lá no fundo, ela quer que tudo dê certo. Ah, ela é mestre em fugas repentinas, deveria ser professora disso. Ela é uma crise, sabe a ultima combinação do cofre? Então, ela passa longe disso, eu suponho, que nunca vá conseguir adivinhar ou entender as loucuras dela. Ela me assusta, ela me encanta, ela é complexa, incompleta demais, parece que o tempo todo ela anda perdendo peças dela por aí, se ela fosse um quebra cabeça, ia ser mais fácil pra mim, um pouco de tempo, paciência, e dedicação, seriam o bastante, mas, ela não ta nem perto de ser um quebra cabeça, ta mais pra projeto inacabado de laboratório, a Sinfonia que Mozart não conseguiu tocar, a ideia que Einstein não teve, a frase que Shakespeare esqueceu de escrever, aparentemente, essas coisas, ninguém sente falta, mas, cara, ela nasceu pra fazer falta. Ela é saudade. Não me resta muito tempo com ela, eu acho. Ela é uma criança, um campo minado,as vezes eu tenho a impressão que ela é um exercito, depois, eu a vejo outra vez, tão pequena, tão perfeita, e escuto a respiração dela no telefone, e acima de tudo, ela é o meu mundo. Ela tem umas manias bem particulares, conheço poucas, bem que eu queria que ela fosse um pouco menos fechada, mas, meu passatempo predileto, é tentar descobri-la. Ela faz o gênero missão impossível. Ela é um problema, um problemão, ela balança com minha estrutura, vai entender, talvez eu devesse andar com um daqueles tubinhos de jato para asma. Ela é bem agridoce, tem um jeito meio embriagado, outro responsável demais, do tipo que não foge de casa no meio da noite pra ir olhar o céu lá fora, acho que ela gosta disso, ficar no lugar dela, o espaço dela, já disse que ela tem um “Keep Out” na cara, acho que faz isso pra facilitar as coisas. Depois de tudo, ela é simples, tá… depois de muito, ela é bem simples, digo, a essência, ela é impossível, deve ser por isso que eu a amo, é isso. A impossibilidade de finalmente entendê-la, e saber o que falar pra ela na hora exata, o que não falar, conosco é tudo muito improvável, muito acidental, ela é meio desastrada, cá entre nós, ela tem um queda por desastres, meu plano com ela é simples, se der errado, dane-se, tento outra vez. É estranho, ela deveria ter vindo com um manual, sei lá, umas dicas, mas, ta tudo bem, pra uma pessoa apaixonada por idiotas, com uma habilidade peculiar de confundir as pessoas, e por ter um aptidão por desastres, ela ganhou pontos comigo. Foi desenhada assim, toda sei lá, só pra me fazer feliz.Se você passar um dia com ela, não vai entender 1% do que eu to falando, se passar uma vida com ela, vai continuar no 0x0. É que, ela é um livro inacabado, a parte “tcham” da história, ela acaba comigo, me sinto completamente desprotegido, literalmente, ela é minha kriptonita. Ela foi feita pra mim, eu só não sei como dizer isso pra ela.”

—	Sorry, I’m not Chuck Bass.

“Acordei com saudade de escrever para você. Talvez assim eu te sinta perto. Ou quem sabe apenas desafogue o peito. Era para ter dado tão certo. Se eu olho para trás sinto vontade de estapear a minha cara por não ter levado teu sentimento a sério. Lembra aquela vez em que você, com os olhos cheios de falta do futuro e esperança, perguntou quando nos veríamos novamente? Eu sorri com a ironia costumeira no canto da boca e da alma e disse “nunca mais”. Você baixou os olhos, como um menino que tem o carrinho preferido destruído por alguém que gosta de brincar de machucar. Era para ter dado tão certo. Se eu olho para trás sinto vontade de estapear a sua cara por não ter levado meu sentimento a sério. Lembra aquela vez em que você, com os olhos cheios de sarcasmo, disse que eu devia te esquecer? Uma lágrima quente começou a caminhar lentamente por entre minhas sardas. E te ouvi dizer que deveria poupar meu choro para situações mais importantes e significativas. Senti meu corpo amolecer de tristeza e vi no seu rosto o vazio, não encontrei meu lugar preferido ali. Ainda lembro quando você disse que me queria. Para sempre. “Eu quero você pra mim. Pra sempre”. Talvez tenha sido coisa de momento, dramatização romântica, frase de filme água com açúcar ou apenas uma tática para derreter meu coração. Mas, sabe, eu acreditei. Eu acreditei na sua frase, nas suas letras, nas suas sílabas, na sua entonação, no seu olhar, nas suas promessas, no futuro que nunca chegou, no passado que tanto me fez feliz, ainda que tenha sido breve, cheio de altos e baixos. Você fazia questão de me magoar, eu fazia força para te provocar. Nosso encontro foi desencontrado. E o que tinha tudo para ser bonito acabou ficando cinza, distante, gelado. Você gostava de loiras, minhas luzes estavam sempre em dia. Não gostava de decotes, passei a usar blusas mais comportadas. Não gostava de unhas vermelhas, deixei de lado minhas preferências e adotei a misturinha como esmalte oficial. Não gostava de mulher que falava palavrão e cada vez que eu batia o dedinho no pé da mesa, ao invés de caralho ou puta que pariu, eu dizia apenas um ai em dó menor. Fui me perdendo de mim para me aproximar de você. Até que chegou o grande dia. O grande dia em que eu não mais me reconheci. Olhei no espelho e vi, além da minha bunda boa, uma pessoa totalmente programada para fazer as vontades de outra. Só que essa outra não era eu. Parei com as luzes, voltei a ter o cabelo natural. Ele veio acompanhado dos decotes, das unhas vermelhas, pretas e cinzas e tudo que eu sou. Porque eu sou assim, meio esquisita, muito romântica, um pouco atacada, nada perfeita e um tanto dramática. E se isso não foi suficiente para você, meu amigo, então você nunca vai ser suficiente para mim.”

—	Clarissa Corrêa